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大家都知道，在体育比赛中，比如说篮球比赛，有主场、客场之分。
所谓的主场就是这支球队的所在地，比如你是广东队，那么广东就是你的主场。
比赛过程中，在主场，你有本地球迷的支持。进球了，球迷会为你喝彩、欢呼；当对方 球员投篮或者罚球的时候，主场球迷会发出各种嘘声进行干扰。
对于大多数的球员而言，他们在主场的时候会发挥得更稳定，得分会更高；在客场的时候球员则会表现得更糟糕，胜率更低，这就是所谓的主场优势。为什么在季后赛的时候，各支球队都会拼命地想争取主场优势呢?就是因为在主场获胜的概率会更大。
如果球队能在主场夺冠，那氛围就更好了。
这种主场优势给我们的整个人生，给我们的人际关系、情感关系，也有很大的启发。
今天这篇文章，我就跟大家好好聊一聊这个话题，本篇文章会从三个方面来展开讲：
一、主场思维在职场人际关系中的运用；
二、主场思维在整个社会坐标中的运用；
三、主场思维在情感关系中的运用。
如果你对人生没有掌控感；
如果你在人际关系中没有自信；
如果你经常会有讨好型人格；
如果你害怕跟领导打交道； 如果在情感关系中经常处于被动。
那你一定要看完这篇文章，本篇文章对你转变思维，提升自信，提升人际关系的掌控 感，会有很大帮助。
01 主场思维在职场人际关系中的运用
我们有些人为什么在饭局中容易感到不知所措，感到很局促、紧张、不自在，是因为你 一直把自己当作一个外人，你是在客场，不是在主场。
你感觉自己在这场饭局中是一个陪衬，是无足轻重的，是没有存在感的，你觉得自己是 卑微的。你生怕说错话，做错事，你生怕表现得不得体。
很多人说自己在饭局中很紧张，跟领导敬酒的时候不知道怎么说话，那我问你，当你在 家里邀请朋友、同学或者同事在你家一起吃饭，或者大家一起去外面吃一顿饭，你来请 客的时候，你会很紧张吗?
不会。
为什么呢?因为你觉得你是这场饭局的主导者，你有主场意识。
当一个人有主场意识的时候，他就会放松下来，他的一切动作都是非常自然的，不会变形。你会主动地张罗起来，让大家多吃点。你会给大家夹菜，给大家敬酒，你会很放松地开 玩笑调节气氛。那有的人会说，老秘书，但是在饭局当中，我就是那个职位最低的，甚至是年龄最小 的 ，我不是主导者，怎么办?我怎么培养这种主场意识呢?
我给大家两点建议：
1、多主动张罗饭局
学生时代，我们是被动的，被动等待别人来安排我们的人生，很少需要主动去争取机会。强者一个最重要的特征就是主动，主动出击，主动作为，不要被动等待。你主动去张罗一场饭局，你才知道，怎么请人，怎么安排座次，怎么说话，怎么点菜，怎么善后。 你把这一整个流程走下来，你在人际关系中的成熟度会提升很多，你的人生掌控感也得 到了锻炼。
对一件事情的掌控感，这是非常重要的。
这就跟教育孩子一样，如果一个孩子从小上学时父母就全程接送，没有衣服了父母帮他 买好，头发太长了，父母陪着他一起去剪头发，肚子饿了，父母把饭菜做好，出去上大 学，父母开车送过去，或者陪着坐飞机送过去，帮他办好入学手续。
他从来没有主动地去张罗过一件事情，那么他的社会生存能力其实是很差的，他的抗挫 折能力也是很弱的，他对事情的掌控感也是非常差的。
很多人的成熟为什么是在上大学以后?因为这个时候你要开始自己主动去张罗一些事 情，你要开始自己主动去解决困难，这样你才慢慢成熟起来。
这是我给出的第一个方法，多主动张罗饭局，这个多并不是说让你一个星期请三顿。二 年当中，你可以适当地请两到三次，请领导也行，请同事也行，联络联络感情。
尤其是当你当到中层干部以后，你必须学会张罗饭局，部门内部一年请一到两次。
比如说最近这段时间有专项任务，大家周末都在加班，非常辛苦，那你可以请整个科室 的人吃顿饭，犒劳犒劳大家，凝聚一下人心，花自己的钱，又不是公款消费，完全没问题。
除了请同科室的人员，横向的其他科室的部门负责人，你也可以请。
比如说你所在部门的工作，经常需要办公室、财务部门、后勤部门的支持，那你就请这 三个科室的负责人吃吃饭，联络联络感情。 这属于八小时之外的社交，以后遇到什么事情，需要对方支持配合，对方就会支持你。
在体制内办事，有感情跟没感情是完全不一样的，这个道理我经常跟大家讲。除了横向的其他部门，向上社交大家也别忘了。你的上级领导，一年当中，你也可以请这么一两次。
向上社交也有很多讲究，因为这节课不是专门讲饭局的，我就不展开来说了。
2、要刻意练习自己的主场思维
就算你是这场饭局中年龄最小，资历最浅，级别最低的，你也有你的价值。行为上最好不要越位，但是思维上你是可以越位的。就是你可以把自己想象成饭局中的主导者，你要感受到自己的价值，充满自信地去跟每 一个人交流，而不是想挖个洞钻进去，把自己藏起来，等饭局结束了自己再出来。
但是行为上不要过度越界，在饭局中领导说的话，还没有你的话多，这个也不行，这个度大家自己去把握。
饭局中有可以参与的话题，你可以适度参与，插一两句话，适当地提问，请教领导，都是可以的。
这方面我之前的文章讲过很多了，不再重复。
同样的，我们可以把主场思维延伸到跟领导相处上。
比如说适当地拍领导的马屁，去领导办公室汇报工作，给领导送礼，在做这些事情的时候，很多人会有权威恐惧，也会有心理障碍。 比如说拍领导马屁，他会觉得拍马屁，那不是小人行为吗?我是正人君子，我怎么能拍领导马屁呢?
比如说去领导办公室汇报工作，他会觉得，领导这么忙，我去汇报工作，会不会打扰他?他会不会觉得我这点小事情都去汇报，没有主见啊?
比如说给领导送礼，他会觉得好难为情，害怕被拒绝，害怕领导对自己有看法。
怎么克服这些情绪呢?非常重要的一点就是你要把自己从被动者的客场思维转变成主动 者的主场思维。我拍领导马屁，不是我求他赏识我，而是我要搞定他，让他掉进我的语言陷阱里去。
我找领导汇报工作，不是想让他肯定我，他肯不肯定我，表不表扬我，我无所谓。
我相信我所做的工作，值得他的肯定和表扬，但更重要的是，我想主动展示我的工作业 绩，这是一种主场思维。
送礼也是同样的道理，我不会觉得给领导送礼害怕被拒绝，而是我觉得我是在试探领导，试探我能不能搞定他，让他朝着我预想的方向去对待我，是我在操控这个局(布局思维)。
因为我的一系列主动行为，让领导觉得我是自己人，让领导觉得我这个人靠谱、值得培养。
这一切，都不是怜悯，也不是恩赐，而是我自己主动设计，主动争取的，这就是主场思维的作用。
这个概念大家平时可能听得不是很多，结合我讲的东西，大家慢慢去体会，争取跟我的思维能同步。
02 主场思维在整个社会坐标中的运用
我们有不少人非常在意别人的评价，别人一个动作、一个眼神，他都觉得对方是不是对 自己有看法。
每天睡前总会觉得自己哪句话说错了，是不是哪句话让别人对自己产生了误解，这样会不会影响两个人之间的关系啊?该怎么解释啊? 这种情况也就是我们说的内耗，内耗是很伤神的，因为这样的人太在意别人的评价了， 他永远把自己放在客场的思维当中，没有主场思维。
拥有主场思维的人，他会这么想，对于大多数事情来说，你认为怎么样不重要，我认为怎么样才重要。
你要有被别人讨厌的勇气，人生区区三万多天，睡觉又要用掉三分之一左右的时间，你那么在意别人的评价和看法干什么呢?你要有我的人生我做主的主场思维。
不要害怕别人误解你，有一句话叫做被误解是表达的宿命。就像我写微博，不管写什 么,总有人唱反调，那些认同你的人，他们往往不会评论，他们觉得认同就默默认同就 好了，没必要一定要让作者知道。
但是那些反对你的人，那些杠精，他觉得不表达出来心里不舒服，表达反对是他刷存在 感的一种方式，也可能是他解压的一种方式。表达反对的人，反而特别喜欢评论。
其实大家要知道，每个人都活在自己的价值观里，每个人表达的不是这个世界本身，而 是他看到的那个世界。他看到的只能是他能看到的。所以我们要大度一些，放下对别人 世界观的控制。他爱怎么想那是他的事，但是我的世界我做主。
你在别人眼里其实也没那么重要，你过得好还是不好，其实对别人来说，都不是那么重要。你升官了也好，发财了也好。你升官了，只要别人不求你办事，你官当得再大，对别人 也没有什么作用。你赚了再多的钱，别人如果不求你借钱，你的钱对他也没什么意义， 你又不会主动分一点给他。所以没必要刻意炫耀，别人根本不关心你的人生。
你炫耀，别人至多嫉妒两秒钟。你倒霉了，更没几个人关心你，只有你的那些债主会关 心你。平时对你好得不得了的那些供应商，那些债主，当你破产以后，马上就变了一副 嘴脸，跑到你家里，看有哪些可以拿去抵债的，赶紧拿走。
不管你成功也好，失败也好，过得好也罢，过得不好也罢，其实在别人眼里，都不是你 想象的那么重要。
说句不好听的，就算你今天死了，离开了这个世界，大多数人很快就会把你忘记，这个 观点我以前也讲过。你死了，过了三天，你的大多数的领导和同事就投入了新的工作当中，你连茶余饭后的 谈资都算不上。
你的亲人会悲伤一两天，你最亲的亲人会悲伤半年到一年，以后他们该怎么过日子就怎么过日子。
你在这个世界其实没有留下什么,什么都带不走，也什么都没带来，因为大多数人都活 得非常平庸。
所以，在这区区三万多天里，我想越来越多人会想明白一个问题，就是让自己快乐，享受人生的过程，更重要，结果，真的不是那么重要。当初高考的时候，你觉得必须考个985人生才是圆满的，但是后来你发现没上985,你的 生活也照样过，那些上了985的人，甚至过得也不一定就比你好。
我们总会有不蒸馒头争口气的想法，我年轻的时候也这样想，总是争强好胜，但我现在 看开一些了，没必要。我对我的小孩，我也没有太大的期待，顺其自然地发展就好。
我们大多数人一辈子都在被别人定义，你要考个985,到了年龄了你该结婚了，你该生小 孩了，你该买个房子，买个车子，你该升职了，你该当个处长，你该当爷爷了，当奶奶了 ，唯独一辈子我们没有问过自己真正喜欢做什么,我想成为一个什么样的人。
我们没有自己的主场思维。我们中国有一句古话，叫做吃得苦中苦，方为人上人。
你会发现我们一切的奋斗，都是为了做人上人，唯独没有想过自己真正想过什么样的日 子，以至于我们的赛道太卷了，因为每个人的目标都是一致的，都是为了做人上人。
但其实现在的社会，是一个高度分工、价值观多元、人和人之间越来越独立的社会。由于社会分工的发达，商业的发达，人和人之间的联系其实没那么紧密，价值观也越来 越多元。 有人早结婚，有人晚结婚，有人不结婚，有人结婚了生三个孩子，有人选择不生孩子， 有人努力工作，努力争取升职加薪，有人干脆躺平，放弃努力，佛系度日，这都是被大 家所接受的价值观。
其实我挺理解现在的年轻人不愿意结婚，不愿意生孩子，这表明现在的年轻人开始关注 自我了，不再是抱着一种牺牲精神，牺牲自我，成就下一代，不再秉持我活着的价值就 是为了下一代活得更好的价值观。
他们开始有主场思维，过自己的生活，享受自己的人生，把握自己人生的主动权。
03 主场思维在情感关系中的运用
在情感当中，主场思维也非常有用。弱者，是一种被动思维，不敢主动出击。
在感情之中，哪怕很喜欢对方，很在乎对方，她也不敢跟对主动方聊天，不敢主动捅破 窗户纸。而感情一旦开始了，她又完全迷失了自我，被对方牵着鼻子走，随着对方的喜怒哀乐而心情起伏。她会经常问，你到底爱不爱我，你是不是不爱我了，她要反复地确认这个事实，因为只有得到确定的答案，她内心才会有安全感。也就是说她的安全感是来源于外在的，是通过不断地向外求来得到安全感。
而强者呢，她会相信，你之所以爱我，你之所以会珍惜我，是因为我值得被爱、值得被 珍惜，而不是因为我需要你来爱我。为什么在感情中有一句话，叫做舔狗舔到最后，一无所有。
因为当舔狗，你失去了自我，你把自己放在了一个弱者的地位上，你把自己放在了客场 的地位上，无形之中把对方抬得太高了。 所以，在感情中，不要因为对方主动给你发微信了，你就喜笑颜开，对方今天一天都没 理你，你就怅然若失。
你要有你的生活，你要有你的追求。对方给你发微信，你有空就回复两句，如果没空， 就先不回复，去忙你的事情。
在这段关系中，你是在自己的主场，你掌控自己的心情，你掌控自己的时间分配，而不 是全身心围绕对方转。这样的话，你就不会失去自我。这样的人，反而更有魅力。
感情当中也有一个定律，你越拥有自我的价值，你越觉得自己是值得被爱的，你的吸引力越大。你越是向外索取对方的关注，索取对方的爱，对方越容易对你没有兴趣。因为你表现得 像一个弱者。不管男人还是女人，其实都不喜欢弱者。我说过一句话，叫做人性本贱，人都是很贱的，贱贱长大。
好，今天的分享就到这里。
主场思维的三个应用场景：一个是在职场人际关系中的应用，一个是在整个人生 坐标体系中的应用，一个是在情感关系中的应用。 主场思维非常依赖一个人的自信，李嘉诚有一句座右铭，叫做建立自我，追求无我。
我们每个人都要首先经历建立自我的那个阶段，你要建立自我的人生观、价值观，建立对自我的认知，你要知道你在周围的人当中，在这个世界上的坐标。
然后才是追求无我，就是当你有了自我以后，又要慢慢打破这个自我，不要我执，不要 傲慢，不要自以为是，要追求无我的境界。
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